2023년
2023년/12월
2023. 12. 18.
23.12.17[일기]
날짜: 2023년 12월 17일 날씨: 영하 10도가 넘어가고 있다.. 걱정이 많다. 어떻게든 부딪히면 되겠지, 하는 생각에 잠시나마 숨을 돌린다. 하지만 이내 다시 불안해지고 다급해진다. 나도 남들처럼 학교에 가고, 친구들을 만나고, 연애도 하며 놀고 싶다. 그렇게 살아간다면 나의 꿈을 이루는 날이 점점 더 멀어지겠지. 나는 남들과 다른 꿈을 꾸며 살고 있다. 어쩌면 누군가에게 최유봉은 허망된 꿈을 꾸며 사는 어린 사람일지 모른다. 난 보여주고 싶다. 사랑하는 사람들을 지킬 수 있는 나의 모습을, 누군가에게 꿈을 심어줄 수 있는 나의 모습을. 오늘 꿈을 꾸었었다. 과방에 가서 교수님을 뵙고, 선배님들을 뵙는 꿈이었다. 참 밉다 ㅋㅋㅋ.. 나도 학교 가고 싶다고!! 딱, 2년. 2년만 기다려라, 내 꿈을..
2023년/12월
2023. 12. 14.
23.12.13[일기] 오랜만에 돌아온 일기
날짜: 2023년 12월 13일 날씨: 평범하게 추운 날씨 일기를 되게 오랜만에 쓴다. 메모장에 적어두고, 카톡에 남겨두고, 공책에 남겨둔 것들이 정말 많았는데, 이제야 쓰게 되었다. 뭐, 공백의 시간 동안 참 많은 일들이 있었다. 휴가 나가서 친구들도 보고, 우리 형 졸업전시회도 다녀오고, 사업 아이디어도 생각해 보고.. 뭐랄까.. 한 것이 없지만, 많으면서.. 알찼지만 또 빈 시간이었다..? 우선 내가 느꼈던 것들을 간단하게 남겨 보려고 한다. 먼저 감정에 대해서.. 나는 감정에 휘둘리는 사람이다. 안 좋은 일이 있다면 그것에 대해 계속해서 곱씹어 보고, 자꾸만 생각하며 부정적인 감정을 이끌고 가게 된다. 이런 감정들을 수도 없이 느꼈었다.. 하지만 조금씩 예전의 나와는 멀어지고 있는 것이 느껴진다...
2023년/11월
2023. 11. 6.
2023.11.06 [일기]
2023.11.06 [월요일] 날씨: 이제는 겨울이 다가온 듯하다. 하고 싶은 사업이 있다. 여러 가지 사업 중 내가 나가서 해보고 싶은 사업이 또 하나 생겼다. 그에 관한 법률에 대해서 알아보고 있는데, 정보도 적고 내가 원하는 자료들을 찾기 힘들었다. 이 관련된 법률과 사업장, 그리고 사업 방법까지 생각해보아야 할 것들이 많아졌다. 새로운 할 것이 생겼다는 것은 나에게 묘한 흥분감을 준다. 미지의 세상으로 나가는 내 발걸음을 보며 나는 속으로 춤을 춘다. 이전까지는 이런 내 모습이 끈기가 없다고만 생각했다. 하지만, 새로운 도전을 무서워하지 않고 시도하는 내가 좋다. 실패가 두려워 지레 겁먹지 않는 내가 좋다. 하고 싶은 것이 생기면 무작정 도전할 수 있는 내 마음가짐이 너무나도 좋다. 언젠가 이러한..
2023년/10월
2023. 10. 23.
2023.10.23 [일기]
2023.10.23 [월요일] 날씨: 춥다 기분: 조금 마음이 아프다. 그누보드를 이용하여 웹 사이트를 만들려고 한 지 어언 1달 째,, 결국 사지방의 한계와, 지식의 한계로 인해 막히고 말았다. 그러다가 발견한 것이 카페24를 통한 워드프레스를 이용하여 커뮤니티를 만들기! 내가 원하는 테마를 가지고 와서 조금씩 수정하면 될 것 같았다. 음, 휴가 나가기 전까지 해결을 하고 싶은데 될라나 모르겠다. 오늘 동기가 아프단다. 평소에 아프다고 하지 않던 동기였는데, 그 좋아하던 운동도 하지 못 하는 것을 보니 진짜 아픈가보다. 열도 38.5가 넘어간다. 코로나인가? 3일 정도면 낫지 않을까 싶은데, 빨리 나았으면 좋겠다. 3일 뒤 휴가가 빨리 왔으면 좋겠다. 화이팅이다.
2023년/10월
2023. 10. 15.
2023.10.15 [일기]
2023.10.15 [일요일] 날씨: 시원하니 선선한 날씨 기분: 조금 심란하다 음.문득, 가장 친하고 오래 보았던 친구가 나에게 본인은 어떤 사람인 것 같냐고 물어보았다.주변 사람들을 정말 잘 챙기고 사교성이 좋은 친구.하지만 가끔 나와 비슷하게 감정을 통제하지 못하는 친구.그리고 그냥 붕신..이런 이야기들을 해줬다.나 말고 다른 사람들에게도 비슷한 이야기를 들었나 보다. 나는 아직 미숙하고 모자란 부분이 많은 사람이다. 내가 그런 행동을 한다는 것을 알면, 고치면 된다. 뭐 어때? 그런 행동으로 인해 내가 죽거나 한 것이 아니지 않은가. 아직 잘 살아있으면 그것에 감사하고 고치면 된다. 참, 새로운 계획도 조금 짜 보았다. 내일 휴대폰을 받으면 책도 2개 정도 시키려고 한다. 윌라에 있으면 그것을 들..
2023년/10월
2023. 10. 9.
23.10.09 [일기]
2023.10.09 [월요일] 날씨: 오후에 비가 우수수 떨어졌다. 기분: 복귀한 지 얼마 되지 않아 피곤하다. 월요일이지만 한글날이어서 주말처럼 쉬었다.다시 운동을 시작했다.문득 거울을 보니 더 이상은 안 되겠더라..살이 너무 많이 쪘다.5kg이 늘어서 복귀했다..유산소로 가볍게 시작을 했다.내일부터는 웨이트랑 유산소를 같이 병행하려고 한다. 나는 감정을 어른스럽게 다루지 못한다. 어른스럽다는 게 무엇일까 싶으면서도, 그럼에도 나와는 거리가 멀어 보인다. 어른스럽게 이야기하고 싶고, 어른스럽게 행동하고 싶었다. 우리 아버지처럼.. 하지만 그게 말처럼 쉽지는 않은 것 같다. 50년이 넘는 삶에서 나오시는 바이브를 따라하기는 쉽지 않겠지. 그걸 날로 먹을 수 있다면 얼마나 좋을까! 자연스러운 어른.. 참 ..
2023년/09월
2023. 9. 13.
23.09.13 [일기] 기회는 있을 때 잡아야 한다.
2023.09.13 [수요일] 날씨: 비가 조금씩 떨어졌다. 기분: 피곤해도 기분이 좋다. 오늘은 또래상담병 교육이 있었던 날이다. 처음에는 '무슨 교육이야.. 꿀이나 빨고 싶다'라는 생각으로 출발했었다. 하지만 교육을 10분, 20분 듣기 시작하니 보이는 것들이 생겼다. 내가 놓쳤던 부분들, 잘하고 있었던 부분들.. 나는 누군가의 고민을 들으면 상대방의 고민을 나의 기준으로 평가하고 결론 내린다. 예를 들어 감자라는 친구가 A의 상황에 대해서 이야기를 한다면 나는 나의 비슷했던 B상황을 생각하며 A의 상황을 평가한다. 그리고는 나의 기준으로 해결책을 제시하고 상대의 기분은 듣지 않는다. 굉장히. 정말 잘못된 것인 걸 알면서도 고치기가 쉽지 않았다. 나는 고민을 해결할 수 있는 해결책을 제시해 주는 것만..
2023년/09월
2023. 9. 12.
23.09.12 [일기] 길었던 휴식도 이제는 끝이다.
2023.09.12 [화요일] 날씨: 온도는 높지는 않아. 하지만 해가 너무 따가워 기분: 나는 가위바위보를 정말 못하는 것 같다. 오늘은 오전에 쓰레기배출 다녀와서 고생했다고 오후에 쉬었다. 뭔가 통신 작업하는 것도 좋지만, 이렇게 조금씩 상점을 받고 중대 작업을 하는 것도 나쁘지 않은 것 같다. 물론 나는 작업에 특화되어있기는 하다. 요즘 공부를 하지 못했었다. 오늘도 마찬가지다. 너무 피곤했다. 몸도 마음도 너무 힘들었다. 그렇다고 핑계를 대고 싶다. 그래도 이것들이 나의 공부를 미루는 이유가 될 수는 없겠지.. 못했던 만큼 더, 더 열심히 하면 된다. 너무 과거에 얽매인 것 같았다. 내가 잡고 있는 동아줄이 금줄인 것만 같았다. 내가 하는 것들이 전부 옳고 정답인 줄 알았다. 하지만 시간이 지나고..
2023년/09월
2023. 9. 4.
23.09.04 [일기]
2023.09.04 [월요일] 날씨: 쌀쌀한가 싶더니 바로 더워버리기.. 기분: 피곤하다기보다는 피로한 느낌이다. 오늘은 인성교육을 들었다. 후임들과 같이 가서 교육을 들었는데 생각보다 재미있었던 것 같다. 부산에서 오셔서 정말 좋은 강의를 해주시는 것 같다. 가끔 후임들이 집중을 안 할 때 죄송스럽기도 했지만 너그러우신 마음으로 잘 넘어가주셨다. 오늘은 뜀걸음과 등운동을 했다. 뜀걸음은 후임들과 단결왕이라는 목표를 위해 단체 뜀걸음을 하였는데, 이게 혼자 뛰는 것보다 여럿이서 뛰어서 그런지 정말 좋았던 것 같다. 확실히 어제보다 덜 힘든 것 같다. 이렇게 천천히 늘려나가면 되겠지. 유산소를 마치고 등운동을 했다. 등이 너무너무너무 빈약하다. 바벨로우를 했는데 30kg이 가장 적정무게인 것 같다. 하고는..